5 / 8
Ëèòåðàòóðíàÿ ñòðàíèöà
¹4-5 – 2014 ã
5
ференциюЛитературного фонда России. Так получилось, что
рядом со мной сидит женщина – делегат от Воронежа.
– А я вас знаю, – неожиданно говорит она. – Вы из Ростова.
– Да.
– У вас там плоховато, наверное, живется, – задумчиво
произносит она, глядя на хмурую улицу за окном автобуса.
– Почему? – спрашиваю я удивлённо.
– Да сейчас трудно жить в маленьких провинциальных
городах, в больших – всё же легче.
Несколько секунд я уже с недоумением смотрю на неё,
потом, чуя очень знакомую тему, спрашиваю:
– А в Воронеже?
– В Воронеже – ничего. Воронеж большой город, больше
миллиона жителей, столица Черноземья.
Ага! Опять старая воронежская болячка! С конца восьми-
десятых годов мне часто приходилось бывать в Воронеже, и
каждый раз пратически во всех, слышанных мною, разговорах
о городе – хоть между жителями, хоть в СМИ – постоянно
звучали две фразы: «миллионный город» и «столица Черно-
земья». Почти тридцать лет прошло, а всё мусолится и мусо-
лится та же тема, но почеиу-то никак желаемое не становится
действительным. А так хочется. Но врать-то, даже друг другу,
всё же, нехорошо.
– Могу вас разочаровать, – говорю я очень уравновешенно.
– Ростов действительно город-миллионник, а Воронеж – нет.
– Как Это?! Ведь все же говорят, что Воронеж – милли-
онник, – начинает горячиться женщина.
– Это в Воронеже говорят. А вы откройте Интернет и
посмотрите. До последней переписи в России было тринад-
цать городов с населением более миллиона жителей, после
последней переписи из этого списка вылетела Пермь, но
никто не добавился. Вы, наверное, не знаете, что города с
населением более миллиона жителей имеют особый, повы-
шенный статус финансирования из госбюджета. У Воронежа
такого статуса нет.
– Странно, – говорит она, – но говорят же…
И вдруг замолкает.
Помолчав минуту, я всё же решил добавить:
– Понимаете, столица – это всё-таки центр какого-то
государственного административного образования. Ростов,
например, – официальная столица Южного Федерального
округа. А что за административная единица: «Черноземье»?
И кто официально присваивал Воронежу статус её столицы?
Только сами воронежцы? Но так же могут себя не называть и
жители Липецка, Тамбова, других городов Черноземья?
Женщина не отвечает, и я понимаю – не хочет слушать,
обиделась. Возможно, что я ненароком «наступил» на самое
больное, хотя этот разговор затеяла она сама.
– Извините,.. – говорю я, но продолжаю думать над этим
старым, как мир, вопросом: откуда у некоторых людей берётся
желание выглядеть лучше, больше, значительнее, чем они или
места их обитания есть на самом деле? Почему хвастовство
«о миллионе жителей» не часто услышишь в городах пример-
но равных Воронежу по населению: Краснодаре, Саратове,
других? Да и чем особым город «больше миллиона» может
быть лучше города «до миллиона»?
Воронежская ментальность? Видимо, да.
Оттого и летающие тарелки постоянно посещают Во-
ронеж, приземляются там то в парках, то прямо на балконах
городских квартир, инопланетяне выходят на контакты с
местными жителями, приглащают «выпить в тарелке», то
случается ещё нечто подобное. А один воронежский писатель
по фамилии Фёдоров даже поведал в своих трудах на тему
Великой Отечественной войны, что славный город Воронеж,
при подходе к нему линии фронта, вообще оказался никому
не нужным, потому, что немцы не хотели его брать, а наши
– оборонять. Почему – не сообщает. Видимо, главное, чтобы
не как у всех.
Я вспомнил, что во время моей службы в армии, в нашем
учебном взводе, в котором на тридцать человек курсантов при-
ходилось восемнадцать национальностей, были трое ребят из
Воронежа. Внешне очень разные, они одинаково отличались
о других курсантов тем, что почти непрерывно врали и хва-
стались. Очень скоро все к этому привыкли и считали, что
для «воронежцев» это вполне нормально.
А, может, это есть отличительная, так сказать, «общего-
родская болячка» жителей города Воронежа?
6
ШАРАДА
Плакат на магазине: «Культурно торговать – почётная
работа!»
Что это такое не знают, наверное, и сами сочинители.
7
СУПЧИК
Тракторист Серёга сидит с бутылкой пива на скамье меж
двух приятелей и, тяжко вздыхая, рассказывает:
– Вчера пришёл домой сильно бухой и сразу завалился
спать. Ночью просыпаюсь, голова – булыжник, во рту, точно
кошки нагадили, но в животе сосёт, жрать хочется – невмого-
ту! Вспомнил, что вчера только завтракал, потом целый день
бухал. Пойду, думаю, что-нибудь поищу. Баба моя спит, свет
не зажигаю, на цыпочках выбираюсь в сенцы, там на столе
темнеют какие-то кастрюли. Одну открыл, понюхал – ага!
борщ! И кастрюля почти полная.Ложки нет, потому прило-
жился к краю, отпил, сколько мог. Борщ какой-то жидкий, не
поймёшь. Но чувствую, попался кусок мяса. Достал, начал
жевать. Жевал, жевал – что-то не жуётся. Наверно, жила ка-
кая-то. Бросил её в тазик под умывальником. Отпил ещё из
кастрюли. Хоть и жидкий борщ, но всеж не так есть хочется.
Пошёл досыпать…
А утром баба смехом заливается. «Чего?» – думаю. Спра-
шивает: «Это ты, что ли, ночью полкастрюли воды выпил?»
– «Какой воды?» – «Да я кастрюлю из-под борща мыть не ста-
ла, а чтобы не засохла, на ночь водой залила. Утром смотрю,
а в ней воды-то всего наполовину. И тряпка, что в кастрюле
была, теперь в тазике плавает. Ты, что ли?...»
Приятели дружно ржут, а Серёга печально тянет пиво из
бутылки…
8
СКРОМНОСТЬ
– Ты понимаешь, я очень скромный человек! – кричал,
доказывая мне, один знакомый, и я вспомнил где-то услышан-
ную фразу: «Он хвастался своей скромностью».
9
РЕКЛАМА
Лихие девяностые. Новочеркасск. На «Азовском» рынке
торговцы плотно расположились даже на прилегающих ули-
цах. Продаётся всё и вся. Обычный для рынка шум и гам.
И вдруг над гамом раздаётся громкий мужской голос:
– Покупайте туалетную бумагу Сыктывкарского эЛПэКа
и ваш кислотно-щелочной баланс всегда будет в норме!..
Вот так-то!
10
ПРОГРАММНЫЙ ПРОЕКТ
Не удержался, записал декларацию парти «Справедливая
Россия»: «Коммунальный проект – справедливое ЖКХ».
Здорово! Видимо, партия «Справедливая Россия» запи-
сала ЖКХ в свои члены. Теперь мы все эту справедливость
почувствуем. Только почему-то больше декларация похожа
на призыв: «За справедливость! Волкам – капусту!» Чтобы
козлы на них не обижались…
11
ЗАПАХ РЫБЫ
В небольшой причал в Усть-Койсуге мерно бьётся донская
волна. Мы ждём речной трамвайчик на Ростов. Несколько
человек расположилось на скамье у будки-кассы, по-над
водой, на самом краю причала устроились обветренные и
прокуренные деды со своими мудрёными снастями, вместе
с учениками-внуками ловят уникальную донскую рыбку раз-
мером в палец – себеля.
Обычно, себеля ловят тогда, когда ловить больше нече-
го или другое не ловится. Рыбка мелкая и нахальная, лезет
везде, но при ловле требует сноровки. Деды важные – при
исполнении, обильно дымят «Примой», соревнуясь сбезраз-
личным видом, изредка выдергивают из воды трепещущие,
серебристые «блёсенки».
Держась за руки, к причалу спускаются парень и девушка.
Видимо, молодожёны или просто влюблённые. У парня за
плечами брезентовый рюкзак, на плече, точно ружьё, связка
удочек.
Они находят свободное место на скамье, устраиваются.
– Дай мне удочку… – просит девушка.
Парень развязывает верёвочки, подаёт ей удочку с обрыв-
ком червяка на крючке.
– Вот… Тут ещё что-то есть… – говорит он.
Девушка, молча разматывает удочку, потом подходит к
краю причала и через головы дедов забрасывает за их поплав-
ки свою хилую наживку.
Было такое впечатление, что поплавок её утонул сразу,
не дав дедам на возмущение по поводу такого нахальства и
секунды. Девушка дёрнула удилище, и на причал вылетела
чехонь сантиметров сорок длиной.
Несколько секунд на причале стояла зловещая мёртвая
тишина. Казалось, что даже сигаретный дым застыл в воз-
духе, даже Дон перестал бить волнами в причал, оценивая
реакцию на свой подарок.
Потом один дед в синей телогрейке – видимо, самый ста-
рый и тёртый рыбак – процедил сквозь зубы:
– Ну что ж? Чехонь тоже рыбой пахнет…
Пахнет, ещё как пахнет…
12
ТОЛСТОЛОБИК
В середине восьмидесятых годов прошлого века я был
участником одной из агитационных писательских поездок
по Дону. Начальник Волго-Донского речного пароходства
для этой цели выделил нам свой персональный теплоход
– небольшое, но довольно быстроходное судно, и мы – группа
писателей, работников Ростовского книжного издательства и
«Облкниготорга», – всего 8 человек пассажиров и 8 членов ко-
манды, – ясным утром 2 сентября отправились в плавание.
Цель нашей миссии – встречи с читателями.
По пути мы заходили в города и станицы на реке Дон, посе-
щали предприятия, выступали
перед читателями, подписывали
книги…
И вот в какой-то день пла-
вания наш теплоход бросил
якорь для ночёвки в глубокой
и чистой заводи Николаевского
гидроузла.
Двое матросов тут же взяли
свои «профессионально настро-
енные» удочки и донки, устро-
ились неподалеку от теплохода – рыбалить. Пассажиры,
кто имел или сумел раздобыть хоть какие-то снасти, примо-
стились рядом. У кого снастей не оказалось, пошли следом
выполнять роли зевак.
Меня, как самого молодого в составе делегации, наш
руководитель, главный редактор «Ростиздата» по фамилии
Бульба попросил сбегать к диспетчеру гидроузла и по телефо-
ну сообщить в Волгодонск, что мы прибываем к ним только
завтра к вечеру.
Удочек у меня всё равно не было, так что я с удоволь-
ствием отправился прогуляться по красивой территории
Николаевского гидроузла, отгороженного от мира забором
из сетки «Рябица».
На обратном пути из-за угла какого-то строения на меня
неожиданно выскочил плотный мужик лет пятидесяти в ры-
бацких робе, сапогах и шляпе, с огромным толстолобиком на
плече. Он торопливо шагал мимо и уже собирался скрыться
за очередной постройкой.
Таких размеров толстолобика я ещё не видел.
Неожиданно меня осенило:
– Слышь, рыбак, продай толстолобика…
– Не,.. – замотал головой мужик, но с шага сбился, как бы
слегка запнулся. Это уже кое-что значило.
– Продай, а? – снова попросил я. – Пять рублей даю…
Пять рублей по тем временам означали бутылку водки и
хорошую закуску к ней. Цены же ещё соответствовали реа-
лиям: чем ближе к источнику, тем ниже.
– Не… – уже не так уверенно отбрыкнулся мужик, но
вдруг остановился.
– Давай?
– Давай! – махнул он рукой и опустил рыбину на траву.
Я отдал ему пять рублей, и мы разошлись…
Когда я появился у катера с толстолобиком на плече, все
рыбаки и все зеваки разом вывернули головы в мою сторону.
Несколько секунд они молчали, видимо, не веря в реальность
и оценивая происходящее. Весь их общий улов плавал на дне
оцинкованного ведра.
Наконец, Бульба разлепил сомневающиеся губы.
– Где ты это взял? – спросил он, показывая пальцем на
рыбину так, словно я нёс на плече неразорвавшуюся бомбу.
– Поймал, – как о самом обыденном, сообщил я.
– Как поймал? Чем? Где? – посыпались на меня вопросы.
Рыбацкие байки рождаются сами собой.
– Позвонил, а потом возвращался вдоль затона, смотрю на
мелком месте два огромных толстолобика стоят, видимо, на
солнце греются. Думаю, как бы мне хотя бы одного… Вдруг
вижу пожарный щит недалеко, сбегал принёс багор и одного
крюком подхватил. Жаль, второго не успел, ушёл.
Все понимали, что я вру, как настоящий рыбак, но возра-
зить ничего не могли. Других вариантов не было. Ушёл один,
без снастей, людей на запретной, огороженной и охраняемой
территории – никого, где взял рыбу – непонятно. Но ведь она
же есть, и это факт!
Я же старался отвечать на редкие вопросы, как можно
более путано и неясно. Пусть помучаются…
Но всеобщая рыбалка была сорвана окончательно, потому
что второго подобного трофея уже не предполагалось…
На камбузе девушки-коки взвесили рыбину. Ровно шест-
надцать килограмм. Хватило всем и на ужин, и на завтрак.
Правда, за ужином пришлось признаться, что этой самой
удачливой снастью оказалась синяя советская «пятёрка».
13
ЭПОХИ
Если кто-то назвал Анджелину Джоли секс-символом
эпохи, значит, пришла такая секс-эпоха. Наверное, – эпоха
чудовищ…Дерущаяся и стреляющая вульгарная женщина не
вызывет у нормального мужчины никаких секс-эмоций
Если в христианском мире спокойно называют знамени-
тую «даму» неадекватного в моральном смысле поведения
святым именемМадонна, значит, пришла эпоха, когда святого
в этом мире осталось мало.
Если кто-то из православных называет голливудского
качка Витю Курицына именем своего святого Александра
Невского, значит и у нас уже та же эпоха без святых имён.
Или не так это?
14
ДАК ТО – БАТЬКА…
– Кто там так ладно спивал?
– Дак то – мы с батькой!
– Вылы, як ото собакы.
– Дак то – батька сам…
(Ïðîäîëæåíèå ñëåäóåò)