4 / 6
4
Дписшпем Литературная страница ывз-2от.
i
ОФИГЕТЬ!
В автобусе совсем мало пассажиров. Я сижу у окна, раз-
глядываю медленно проплывающую улицу.
На одной из остановок в автобус входят мужчина лет
тридцати и девочка лет четырёх. Мужчина садится рядом со
мной, а девочка быстро забирается ему на колени и начинает
без умолку говорить. Обо всём сразу, но быстро и правильно.
Что-то объясняет отцу, о чём-то у него спрашивает. Тот в ответ
лишь счастливо улыбается.
«Болтушка, — улыбаюсь и я. — Но как болтает!..»
На одной из остановок автобус почему-то задерживается,
хотя обмен входящими и выходящими пассажирами уже за-
кончился.
Девочка какое-то мгновение молчит, и вдруг я слышу
громкое:
— Офигеть! Чего он стоит?
На секунду тишина, и она уже с искренним возмуще-
нием:
— Чего не едет? Офигеть!
Пассажиры в салоне смеются.
— Где это ты научилась таким словам? — спрашивает
пожилая женщина с сиденья напротив нас.
— Я ещё и не такие знаю! — бойко говорит девочка. —
Хотите скажу?..
— Нет, не надо, — под смех пассажиров спешит ответить
женщина.
А я думаю: «Соображалка, как черта характера, заклады-
вается в человеке в раннем детстве».
Настроение эта девочка всем подняла своей искренностью
и чистотой мыслей...
2
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Моему внуку пять лет, и мы с ним в очередной раз идём
в цирк.
В антракте, как обычно, веду его в туалет.
Туалетная комната довольно просторная. По одну сторону
— закрывающиеся кабинки, на стене напротив — писсуары.
В комнате много мужчин, исполняющих свои надобности.
Вдруг открывается дверь, и в комнату входит женщина
лет тридцати пяти, держа за руку мальчика примерно воз-
раста моего внука.
Несколько секунд «аудитория» молча смотрит на женщи-
ну, потом один из мужчин произносит:
— Эй, красавица! Ты, кажется, не туда попала!
— Туда! — отвечает женщина. — Не поведу же я мальчика
в женский туалет!
И решительно направляется к кабинке.
3
ПУТАНИЦА
За праздничным столом компания женщин среднего воз-
раста разговаривают о Рождестве.
— Была выставлена библейская композиция, и так здоро-
во были сделаны и хлеб, и ясли, где родился Иисус, и даже
овечки, как настоящие! — говорит одна из женщин.
— Причём здесь овечки, если сейчас год лошади? —
неожиданно возмущается другая.
Все дружно смеются.
А мне не смешно. Никто из этих женщин и не заметил, что
эта реплика не просто проявление глупости или несообрази-
тельности, что все они, ради чьей-то наживы уже радикально
перевоспитаны торгашами, что в их головах густо переме-
шаны свойственные российской ментальности ценности и
чужеродные, привитые насильно понятия, перемешаны так,
что мы уже легко принимаем одно за другое.
Пришла только мысль: «А ведь не зря же Иисус изгнал
торговцев из Храма! И кто теперь изгонит их из нашего
Храма — России?»
4
ЗАБЫТЬ КАРАМЗИНА!
Депутат Госдумы Гусев с экрана РБК провозглашает:
— Забудьте Карамзина, — он оболгал наших государей.
Ещё один «переписчик истории», который одной, ни
чем не обоснованной фразой пытается уничтожить труды
основателя русской литературы. И начинает, как обычно со
лжи, называя российских государей «нашими». Они были
государями скорее Карамзина, чем нашими.
Завтра депутат найдёт причины к призывам забыть
Пушкина, потом Тургенева, Толстого и вообще — русскую
литературу. Останутся лишь Рубина с Бродским, да Пеле-
вин с Быковым и Геласимовым. Но это, увы, уже не русская
литература.
5
И ПОПСА ИНОГДА ГОВОРИТ ПРАВДУ
Филипп Киркоров:
— Сегодня моё молчание стоит гораздо дороже, чем
п е ни е.
Как справедливо!
Алексей Береговой
ОФИГЕТЬ!
Миниатюры
6
АССОЦИАТИВНАЯ РИФМА
«Роза Сябитова -
Рожа Всябитая?»
На телеэкране с синяком под глазом. После развода.
7
ПО-ПРЕЖНЕМУ ДВЕ БЕДЫ
При Гоголе в России было две беды: дураки и дороги.
Сегодня в России снова две беды: ЖКХ и банковские кре-
диты.
8
БУКСИРНУЛ САМОЛЁТ
На белой председательской «Волге» мы выезжаем из цен-
тральной усадьбы колхоза, чтобы посетить отделения.
Дорога лежит мимо полевого аэродрома, на котором
базируется самолёт сельскохозяйственной авиации «Ан-2»,
уже неделю ведущий обработку колхозных полей, и далее
— мимо железнодорожной станции, где магазин, в отличие
от хуторского, работает полный день, — к четвёртому от-
делению колхоза.
Примерно в километре от Центральной усадьбы неожи-
данно показался, шустро бегущий навстречу, синий колесный
трактор «Беларусь».
— Это из первой бригады, — говорит председатель,
останавливая «Волгу».
Он выбирается из машины и машет руками:
— Стой! Стой!..
Заскрипев тормозами, трактор резко останавливается. Из
кабины выпрыгивает тракторист Сонькин — щуплый казачок
лет сорока в замасленном комбинезоне. На то, что он «слегка
навеселе», председатель не обращает внимания, — ко време-
ни обеда это явление обычное, и все к нему привыкли.
— Ты что, опять в рабочее время на станцию за бутылкой
бегал? — кричит председатель, уже предвкушая чувство удо-
влетворения от поимки «преступника».
— Да что вы, Иван Васильевич!? — Сонькин делает са-
мые честные в мире глаза. — Просто у летунов самолёт не
заводился, они приехали, просят: буксирни, да буксирни. Вот
я и сгонял, буксирнул — как летунов не выручить!? Теперь
бегу в бригаду. Вон, смотри, летает. — показывает Сонькин
рукой на взмывающий в небо самолёт.
— А-а...Ну тогда ладно, дуй на работу, — меняет пред-
седатель гнев на милость, садится в машину.
А ещё через километр председатель вдруг начинает громко
смеяться.
— Ну, гад! Ну, пройдоха! — сквозь смех говорит он.
— Самолёт с буксира завёл! Это ж надо на ходу такое при-
думать!? И глазом не моргнул. А ведь в магазин мотался.
Ладно, прощаю, — уже серьёзно добавляет он. — За на-
ходчивость.
9
ОБМОРОК
Из ростовских баек.
Некий ростовчанин, ну скажем, по имени Андрей, в со-
ветское время работал на мясокомбинате и однажды украл
свежее коровье вымя. Спрятать было некуда, поэтому тща-
тельно вымытое вымя он завернул в газету и засунул за пояс
брюк, сверху прикрыл рубашкой «навыпуск» и так успешно
миновал охранников на проходной.
Дело было в середине лета, и в трамвае №4, которым он
поехал домой, народу было довольно много, хотя давки или
толкучки не наблюдалось, и Андрей, держась за висячий по-
ручень над рядом сидений, неожиданно заметил, что, стоящая
рядом с ним женщина средних лет, бросает в его сторону и
куда-то вниз, какие-то странные взгляды, в которых явственно
светилось неприличное любопытство.
Андрей проследил за её взглядом, который привёл его к
ширинке его собственных брюк, одна из пуговиц на которой
расстегнулась и из неё сантиметра на полтора предательски
выглядывало нечто интересное, которое, по всему и вызвало
любопытство соседки по вагону трамвая.
«Сосок от вымени торчит, — догадался Андрей, — газета
размокла. Что делать?»
Засовывать коровий сосок назад и застёгивать ширинку
на глазах у всех было бы слишком, и Андрей не растерялся.
Спокойно, с безразличным видом он достал из кармана брюк
перочинный нож, медленно раскрыл, зажал его в ладони, а
потом второй рукой вдруг быстро оттянул торчащий сосок
и, резко махнув ножом, отхватил его и выбросил в открытое
окно трамвая.
— О-о-ох! — услышал он рядом полный ужаса, сожаления
и страха стон женщины и, повернувшись, увидел её на руках
пассажиров в глубоком обмороке.
Но пора уже было выходить.
ii
ПРИКАЗАНИЕ
В хуторе, куда мы приехали к брату в гости, живут в основ-
ном хохлы, практически всё население хутора балакает.
Сидим в большой комнате, разговариваем. Между нами
туда-сюда носится двухлетний сынишка брата, а мой пле-
мянник — Сашка. Моя дочь Юля подхватывает его на руки,
и Сашка неожиданно громко кричит:
— Не трогай Шурыка! Хай х о д э.
i2
«РЫНОК САМ УСТАНАВЛИВАЕТ ЦЕНЫ»
Так говорят великие современные экономисты.
На базаре прилавок с солёной и вяленой рыбой. Спра-
ва — два одинаковых лотка с совершенно одинаковой на
вид селедкой. На одном лотке ценник, на котором значится:
«Сельдь пров
и
сная — 1 кг -150 руб.» На другом — тоже
ценник, но уже: «Сельдь пров
е
сная — 1 кг — 180 руб.».
Вы спрашиваете: в чём разница? А в том, что рынок «сам»
установил цену за килограмм
«Е»
на тридцать рублей выше,
чем за килограмм
«И».
i3
ДЛЯ АППЕТИТА
Тогда мне было двадцать пять лет, и я работал старшим
прорабом в одном из колхозов Ростовской области.
И вот как-то пришло время сдачи в эксплуатацию только
что построенную колхозную котельную, для чего нужно было
подписать необходимые документы. По этому поводу в рай-
центре собралась комиссия; главный инженер строительно-
монтажного управления — генеральный подрядчик Иванов,
начальник участка этого же управления, непосредственно
выполнявшего строительные работы, Бочаров, кредитный ин-
спектор районного отделения госбанка Соболев — все мужики
средней упитанности от сорока до пятидесяти лет, и — я.
Как это тогда водилось, встречу назначили в кабинете
Бочарова, якобы, пообедать, и, естественно, приурочили
её к обеденному перерыву. Когда все собрались, Бочаров
сказал мне:
— Тебе, как самому молодому, бежать в магазин. Возьми
два килограмма колбасы, две буханки хлеба, какие-нибудь
огурцы-помидоры в банках и четыре бутылки водки.
— На четверых? — поразился я, в ту пору практически
не употреблявший спиртного.
— Беги! — подвел черту Бочаров. — Я знаю, что говорю.
Дальше мне поражаться пришлось не раз. Мы втроем с
трудом одолели бутылку водки, слегка закусили. Соболев
же за это время выпил три бутылки водки, съел всю колбасу,
хлеб, помидоры в трехлитровой банке. И каждый раз, от-
правив очередной чайный стакан водки в рот, он крякал и
приговаривал:
— Эх! Хороша стопочка, но м а л а .
А когда пришла очередь последней «стопочки», он неожи-
данно объявил:
— Терпеть не могу пьяниц! Вот так, немного, для аппетита
выпить я люб лю.
—Я бы уже от этого «немного» лежал под столом,.. — тихо
и почему-то печально сказал главный инженер Иванов.
— Да ну, подумаешь? Я счётный работник, вот сейчас
перерыв закончится, — он посмотрел на часы, — я пойду в
банк и буду нормально работать до конца дня.
Соболев был известным человеком в городе, и, как я позже
узнал, — практически весь райцентр интересовал один во-
прос: «Можно ли когда-нибудь напоить его вдрызг или нет?»
Этого никто не знал, хотя спорили мно гие.
i5
ПЕРЕПИСАЛ «ТИХИЙ ДОН»
Из цикла (писатели шутят)
Об этом случае мне рассказал мой друг, ростовский проза-